|
Количество страниц: 193 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 11542
|
| # |
Описание / Сортировка: Добавлен |
Время |
Добавлен |
| 11556 | Звонок в техподдержку:
– Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
– А как вы хотели? Он его внимательно смотрит!
|
2024-06-13 19:27:43
|
Dion789 | | 11555 | Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь, живёт в человеке,до самой его смерти...
|
2023-12-26 18:08:34
|
Расторгуев | | 11554 | Деревня. Сидит мужик в туалете, тужится, а туалет без двери.Идёт соседка и говорит мужику:- Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил...Ответ мужика снёс наповал:А мужик отвечает:-А чего здесь брать то?...
|
2023-12-26 18:06:58
|
Расторгуев | | 11553 | Днём 1-го января вся страна отправляется на экскурсию, по вчерашним салатам.
|
2023-12-26 18:05:21
|
Расторгуев | | 11552 | Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!
|
2023-12-26 18:04:44
|
Расторгуев | | 11551 | - Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же ещё ребёнок?- Я про подарки, а вы что подумали?
|
2023-12-26 18:02:36
|
Расторгуев | | 11550 | - Милый, помоги застегнуть.- А сама, что не можешь! Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама- Ну что ты делаешь! Кто, так застёгивает? Лифчик застёгивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.- Дорогой, а откуда ты всё это знаешь???- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!
|
2023-12-26 18:02:02
|
Расторгуев | | 11549 | После встречи Нового года, не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.
|
2023-12-26 18:01:01
|
Расторгуев | | 11548 | - Ну и где ты был?- С друзьями.- А почему женскими духами пахнет?- От тебя вообще 25 лет, пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
|
2023-12-26 17:57:28
|
Расторгуев | | 11547 | Ещё раз о блондинках.Недавно попробовал жареные бараньи яйца (кстати, если правильно приготовить совсем не дурные) и поделился впечатлениями с другом. А тот соответственно со своей подругой. Диалог:Он: Представляешь, что Вова ел?Она: Что?Он: Бараньи яйца!Она: ОНИ ЧТО, НЕСУТСЯ?!?!
|
2023-12-26 17:56:56
|
Расторгуев | | 11546 | Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
|
2023-12-26 17:55:41
|
Расторгуев | | 11545 | Собака на дачном участке копает землю. Лопатой. Соседский барбос смотрит на неё, обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит:— А всё началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки …
|
2023-12-26 17:53:48
|
Расторгуев | | 11544 | У 85-летней Валечки день рождения.Должны прийти её подруги. Купила торт, пирожные, и положилa всё это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.1.Напоить чаем.2.Угостить тортом.3.Угостить пирожными.Пришли подружки. Валечка идёт на кухню и читает:1.Напоить чаем.Она приносит в комнату чай, все пьют.Она опять идёт на кухню и читает:1.Напоить чаем.Они опять пьют чай.И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.Уже на улице одна из них говорит:- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила.Вторая:- А разве мы были у Валечки?Третья:- Кто такая Валечка?Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:- Вот сучки, даже не пришли!
|
2023-12-26 17:53:20
|
Расторгуев | | 11543 | Диетолог рассказал, о вреде селёдки под шубой: Она там от жары потеет и быстро портится.
|
2023-12-26 17:52:09
|
Расторгуев | | 11542 | - Доктор, помогите мне, руки трясутся - хоть плачь!- Выпиваете много?- Да что вы, почти всё расплёскивается!
|
2023-12-26 17:50:49
|
Расторгуев | | 11541 | Если ребёнок плачет, это ещё не значит, что ему плохо, если старики не плачут - это ещё не означает, что им хорошо.
|
2023-12-26 17:49:36
|
Расторгуев | | 11540 | - Поговорите с Рабиновичем. Он вам всё разъяснит.- С каким Рабиновичем?- Да с любым.
|
2023-12-26 17:48:40
|
Расторгуев | | 11539 | В воскресенье ходили с женой, выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
|
2023-12-26 17:44:13
|
Расторгуев | | 11538 | Девушка в гостях у своего парня. - Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник. - Ну, потерпи до утра. - Ага! А утром, что-то будет? - А утром ты уйдешь домой.
|
2023-12-26 17:43:21
|
Расторгуев | | 11537 | С форума:– Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.Первый комментарий:– Белоснежку, даже представить страшно.
|
2023-12-26 17:41:26
|
Расторгуев | | 11536 | -Доктор, скажите, после этой операции я буду ходить?Будете. Но преимущественно под себя.
|
2023-12-26 17:40:55
|
Расторгуев | | 11535 | - До свадьбы, моя жена была самой прекрасной девушкой!- Мою тоже в Загсе сглазили!
|
2023-12-26 17:40:34
|
Расторгуев | | 11534 | – Алло! Ярослав, здравствуйте!– Здравствуйте!– Вам интересна тема дополнительного заработка?– Сложно сказать. Меня санитары всего на 2 часа в день развязывают...
|
2023-12-26 17:40:10
|
Расторгуев | | 11533 | Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА! ПОПАЛАСЬ!
|
2023-12-26 17:38:54
|
Расторгуев | | 11532 | - Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
|
2023-12-26 17:37:42
|
Расторгуев | | 11531 | Рост благосостояния населения у 99% россиян, проходит совершенно бессимптомно.
|
2023-12-26 17:37:13
|
Расторгуев | | 11530 | Корпоратив удался - это когда трудовую книжку, тебе привезли сразу домой.
|
2023-12-26 17:35:49
|
Расторгуев | | 11529 | Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.
|
2023-12-26 17:34:46
|
Расторгуев | | 11528 | Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому...
|
2023-12-26 17:34:21
|
Расторгуев | | 11527 | Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идёт не о вашей выгоде.
|
2023-12-26 17:33:57
|
Расторгуев | | 11526 | Турция кричала:- Приезжай загорать!Париж кричал:- Приезжай фоткаться!А зарплата сказала:- Иди за грибами, фантазёр!
|
2023-12-26 17:33:30
|
Расторгуев | | 11525 | Для коронавируса — 60 лет ты старый и в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.
|
2023-12-26 17:32:53
|
Расторгуев | | 11524 | В офисе. Шеф говорит секретарше:— Людочка, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую.— Ух ты! А зачем?— Должен же я, как-то жене доказать, что тут все страшненькие и изменять не с кем.
|
2023-12-26 17:32:15
|
Расторгуев | | 11523 | Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: — Дорогая, по тебе кто-то ползёт!
|
2023-12-26 17:31:39
|
Расторгуев | | 11522 | Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет.Она поёт ему колыбельную — ребёнок плачет, поёт вторую — плачет, поёт третью, четвёртую…Мальчик открывает глаза и говорит:— Мама, я понимаю, вы отлично поёте, но мне бы поспать!
|
2023-12-26 17:29:52
|
Расторгуев | | 11521 | В Одессе на Привозе.Женщина долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:— Мне кажется, что ваша курица попахивает.— А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то и вы вряд ли выйдете из него с честью.
|
2023-12-26 17:29:11
|
Расторгуев | | 11520 | Сергей Шнуров осознал всю скудность своего лексикона, проходя мимо шестиклассников, играющих в футбол на школьном дворе.
|
2023-12-26 17:28:41
|
Расторгуев | | 11519 | Был ветep в детстве вкусным, и снегом пахло мыло, и то, что стало грустным, весёлым в дeтcтве было. Хлеб с coлью - объеденье, а с сахаром - тем паче! И было меньше денег, и было всё богаче.
|
2023-12-26 17:27:50
|
Расторгуев | | 11518 | Сегодня встретил знакомого со школы. Идёт в каких-то отрепьях куртка, штаны такие же. Думал на стройке работает, спросил. А он ответил, что это последняя коллекция итальянской марки одежды. Типа 3 тысячи баксов отдал. Блин, где-то в сарае висит, спецовка заводская отцовская с 80-х годов. Надо поискать. Ничем не отличишь!
|
2023-12-26 17:27:20
|
Расторгуев | | 11517 | — Моня, вот скажи .... почему американцы были на Луне, а мы нет?— Сёма, кто тебе сказал за такое?— Та я сам видел фото «Американские астронавты на Луне».— Я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?
|
2023-12-26 17:26:08
|
Расторгуев | | 11516 | - Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!- Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать?- Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!
|
2023-12-26 17:25:19
|
Расторгуев | | 11515 | Зашёл на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник!Он вяло:- Ну да... и под каждым цветочком гадюка.
|
2023-12-26 17:24:02
|
Расторгуев | | 11514 | Два друга общаются.Один спрашивает:— Ты почему такой грустный?--Да на прошлой неделе ходил с пацанами на кабана.— Ну и что?-- Да ничего, мы пришли, а кабан не пришёл. Ну мы и напились, как свиньи. И тут пришёл кабан....
|
2023-12-26 17:22:37
|
Расторгуев | | 11513 | Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
|
2023-12-26 17:21:29
|
Расторгуев | | 11512 | Больница.— Сестра, утку...На соседней койке Рабинович приходит в сознание:— И мне кусочек...
|
2023-12-26 17:20:54
|
Расторгуев | | 11511 | Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое, но только одно желание он исполнит.Татарин с ходу и без запятых:- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей замуж за милиардера, колье стоимостью в 1 млн. долларов купленное на её месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моём 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы, утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях, на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.Джин: - Мдааа, блиин... Евреям явно есть чему поучиться...
|
2023-12-26 17:20:27
|
Расторгуев | | 11510 | Парковка была бесплатной всего час, поэтому за Москвичом не вернулись.
|
2023-12-26 17:19:34
|
Расторгуев | | 11509 | Самая мощная организация в мире - это идиоты, у них везде свои люди.
|
2023-12-26 17:18:13
|
Расторгуев | | 11508 | - О, Фима, шоб ты был здоров! И как твои амурные дела с Ривочкой?- Ми расстались!- А шо так?- Её запросы, не совпали с моей щедростью!
|
2023-12-26 17:17:25
|
Расторгуев | | 11507 | Два кума разговаривают.— Кум, а не выпить ли нам?— Не, сейчас не хочу. Недолгое молчание.— А сейчас?
|
2023-12-26 17:16:09
|
Расторгуев | | 11506 | Вечером пропал Интернет. Звоню в службу поддержки:- Бла-бла-бла... Пропал Интернет.- Идут ремонтные работы.- А когда восстановят?- Обещают к одиннадцати.- Утра или вечера?Пауза.- Самой интересно!
|
2023-12-26 16:42:24
|
Расторгуев | | 11505 | Гости - это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.
|
2023-12-26 16:41:11
|
Расторгуев | | 11504 | А я мясо не ем.Веган, что-ли?Нет, просто денег не хватает.
|
2023-12-26 16:40:28
|
Расторгуев | | 11503 | На приём к врачу приходит нетрезвый мужчина:– Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень…– Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.– Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего не помогает!
|
2023-12-26 16:40:01
|
Расторгуев | | 11502 | - Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью!- Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну, как ты узнаешь?!
|
2023-12-26 16:39:20
|
Расторгуев | | 11501 | Когда пчела, кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.
|
2023-12-26 16:38:47
|
Расторгуев | | 11500 | Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть, что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
|
2023-11-25 20:11:29
|
Расторгуев | | 11499 | Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Всё в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения, никогда не ел?" - Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. - СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!
|
2023-11-25 20:10:59
|
Расторгуев | | 11498 | На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
|
2023-11-25 20:10:32
|
Расторгуев | | 11497 | Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один спрашивает:– Что ты с картошкой сделаешь?– Отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальёт водки и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь?– Блин, я хотел на рынке продать, но, походу тоже твоей жене отвезу!
|
2023-11-25 20:09:48
|
Расторгуев | |
Количество страниц: 193 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 11542
|
|
